“Κάθε μεμονωμένο πράγμα στη φύση, τα πάντα, ακόμη και σε κυτταρικό επίπεδο, έχει όρια”, δηλώνει η κλινική ψυχολόγος Deborah Ashway, όπως σημειώνεται στο CNN. Το να θέτουμε όρια στους συνανθρώπους μας, είναι υγιές. Με αυτόν τον τρόπο προστατεύουμε τα συναισθήματά μας, τον φυσικό μας χώρο, την υγεία μας, τις πεποιθήσεις μας ή οτιδήποτε άλλο μπορούμε να προσφέρουμε. Πώς θέτουμε τα όρια;
H Ashway εξηγεί πως τα όρια δεν χρειάζεται να μας ανησυχούν και να μας αγχώνουν. Δεν πρόκειται για κάποια σύγκρουση με τους συνανθρώπους μας, αλλά λειτουργούν ως σχέδιο για την προστασία μας. Τα όρια αφορούν εμάς και πόση συμπόνια δείχνουμε στον εαυτό μας. Πώς μπαίνουν όρια;
Μαθαίνουμε τα όρια μας και μας παρατηρούμε
Ο προσδιορισμός των δικών μας ορίων είναι πολύ σημαντικός. Είναι ο καθοριστικός παράγοντας, ώστε να μπορέσουμε να τα επικοινωνήσουμε στους άλλους, σε μια προσπάθεια να διατηρήσουμε τις σχέσεις μας. Οι ειδικοί υπογραμμίζουν την σημασία της απογραφής των αναγκών μας, των επιθυμιών μας και των προτεραιοτήτων μας.
Ενώ η παρατήρηση του εαυτού μας είναι εξίσου σημαντική. Για παράδειγμα, αν για κάποιον λόγο αποφεύγουμε να δούμε έναν φίλο που παλαιότερα απολαμβάναμε την σχέση μαζί του ή την επίσκεψη σε κάποιο συγγενικό πρόσωπο, πιθανά να γίνεται επειδή αντιλαμβανόμαστε ότι μας παραβιάζουν τα όρια μας. Αυτό το σημείο, είναι η τροφή για σκέψη, ώστε να αναλογιστούμε ποια όρια έχουν “καταπατηθεί”.
Τα επικοινωνούμε
Η επικοινωνία των ορίων μας με τρόπο κατά τον οποίο δηλώνουμε τι είναι αυτό που μας αρέσει και τι όχι, είναι μια απλή πρακτική επίλυση στο πρόβλημα και τίποτα παραπάνω. H Ashway εξηγεί ότι είναι σημαντικό να αξιοποιούμε το σύστημα της επικοινωνίας που έχουμε ως άνθρωποι και μέσω αυτού να μιλάμε για τις ανάγκες μας, τις επιθυμίες μας και τις προτεραιότητές μας.
Ενώ η ψυχολόγος Nedra Glover λέει πως η επικοινωνία των ορίων είναι μια απλή δήλωση στον συνάνθρωπό μας, η οποία υπογραμμίζει τι θέλουμε και τι χρειαζόμαστε είτε μια δεδομένη στιγμή ή γενικά.
Τα κάνουμε πράξη, είμαστε συνεπείς και προετοιμασμένοι
Η κλινική ψυχολόγος Dr Chloe Carmichael λέει ότι τα όρια μας γίνονται αντιληπτά και μέσω των πράξεων μας. “Τα όρια διατηρούν τις σχέσεις μας”, σημειώνει. Ενώ εξηγεί ότι τα όρια δεν είναι κάτι που μας κάνει κακούς. “Ένα καλό όριο είναι σαφές και συνοπτικό”. Ωστόσο, όσο ξεκάθαροι και σωστά το επικοινωνήσουμε, χρειάζεται να είμαστε υποψιασμένοι με το ενδεχόμενο ότι κάποιοι μπορεί να μην το σεβαστούν.
Σε αυτό το σημείο, οι ειδικοί λένε ότι χρειάζεται να υπενθυμίσουμε στους εαυτούς μας, ότι τα όρια τα βάζουμε για να προστατεύσουμε τις δικές μας ανάγκες και όχι για να ελέγξουμε τις συμπεριφορές των άλλων. Εάν κάποιος δεν σέβεται τα όρια μας, αυτό δεν είναι κάτι που πρέπει να διαχειριστούμε. Μπορούμε να το ξανά πούμε με μεγαλύτερη ένταση.
Αν η παραβίαση συνεχίσει, τότε εναπόκειται σε εμάς η απόφαση. Η καταπάτηση των ορίων οδηγεί πολλές φορές σε τερματισμό των σχέσεων ή δημιουργεί αποστάσεις. Οι ειδικοί λένε πως δεν υπάρχει σωστή ή λάθος απάντηση σε αυτό. Χρειάζεται να καταλάβουμε πόσο πρόθυμοι είμαστε εμείς, ώστε να μείνουμε σταθεροί ή όχι στην θέσπιση των ορίων μας.
Ωστόσο, προειδοποιούν ότι η μη τήρηση αυτών που λέμε, οδηγεί τους άλλους να μην μας λαμβάνουν σοβαρά υπόψιν και τα όρια μας να ξανά παραβιαστούν στο μέλλον.
Οι ειδικοί σημειώνουν ότι ακριβώς το ίδιο ισχύει και για εμάς, όταν κάποιος μας επικοινωνήσει τα όρια του. Η επικοινωνία των ορίων είναι μια χρήσιμη συμβουλή και όχι κάποιου είδους σύγκρουση μεταξύ των ανθρώπων. Για αυτό έχει σημασία, να παρατηρούμε ποια είναι τα συναισθήματά μας μετά από μία τέτοια κουβέντα.
